عيد أضحى مبارك 1437 ❤️

لا شيء يساوي فرحة العيد بين أهلك، عائلتك الصغيرة ❤️

جمال عيدي في حضن أمي، ابتسامتها لنا رغم تعبها وسهرها لأجل اكتمال بهاء العيد في عيوننا، كي تكمل الفرحة في قلوبنا 💞

جمال عيدي في قبلة على كف والدي، حين يحتضننا بكل حب، يمطرنا بكلماته الحنونة، يذكرنا دائما بفخره بنا (بفخره ب أول أعيادي كطبيبة) 💞

ضحكات أخواتي وأخي خالد، حكايانا، مزحنا، (ويلا ناخذ سيلفي😎) (عيدي الصورة مو حلوة☹️)

في بهجة الصغار وتراقصهم فرحا بحلوى العيد، وسباقهم لكل من ناداهم (فين بوسة العيد؟) 

خلودي الصغير👼🏻، ولد بهذا اليوم أيضا، كان ذلك العيد الأصعب في ذكراه، وبميلاده صار هذا العيد كل سنة بعيدين ..

دعائي في صبيحة كل عيد يارب، أن تحفظ عائلتي من كل مكروه، أن تُعيد علينا هذا الجمال في كل عام ونحن بقرب بعضنا أسعد 🌸

ممتنة لك يارب بكل هذا الحب والجمال ❤️

//

لكل الأصدقاء هنا، أنتم أيضا جزء من جمال الأعياد.. دمتم بخير، دمتم بسعادة..

وكل عام وأنتم بقرب أحبتكم أسعد، كل عام وأنتم بخير 💞

 

// 

على الهامش:

طبعا بداية هالمنشور في عقلي من لما فجعونا مركز التدريب وقالوا ح تكونوا مرابطين، وحظي الجميل صادف ان مناوبتي بيوم العيد .. كنت أبكي يومها لأني ما ابغى أخسر صباح العيد بين أهلي ☹️  والحمدلله الحمدلله ألف مرة لانه صار اجازة وقضيت العيد بين أحبابي ❤️🎈

بخلاء في الحب

ابذلوا الحب بقدر ما تستطيعون، تأكدوا جيدا بأنكم أحببتم بالقدر الكافي، 

وأنكم عبرتم عن هذا الحب كما ينبغي لأحبتكم ..

لا تبخل في الحب لأحد تحبه، صدقني ستندم كثيراً على كل ثانية بخلت فيها بقول (أحبك)

أو بالتعبير عن حبك بأبسط الأفعال، كابتسامة وجهك حين تقول (صباح الحب) 

لأمك وأبيك، لأخوتك، عائلتك أصدقائك وأحبتك، تأكد بأنك أحببتهم كما يليق بحبهم في قلبك،

لن يفهموا ما بداخلك ان لم تعبر عنه جيداً .. لا تقسُ عليهم ولو بتعبيرات وجهك ..! 

صدقني .. لن يتصل بك البلاء قبل حدوثه ليخبرك بأنه سيأخذ منك شخصاً عزيزاً على قلبك..

لن تدرك أنك أخطأت الا بعد فوات الأوان !

ستهذي بالكثير من "ليتني فعلت" "ليتني لم أفعل" 

//

يارب اشفِ أختي، وعافها، وارفع عنها الضر والبلاء، والطف بحالها،

وأخرجها مما هي فيه وكأنه لم يكن، واجعله يارب برداً وسلاماً عليها .. 

يارب يارب يارب 💔

-

تستجدِي الفكرة، تبحث عن الهامٍ ما، أن تكتب عن شيءٍ ما.. 

أي شيء .. غير هذا الفراغ الذي يملأك، ويبعدك عن كل شيء ..

وصباح الحب لأبي

عارفين الصباحات الي تبدأها بمزاج: أنا مالي خلق نفسي 🙄

الي تكون من وقت ما فتحت عيونك وفي غصة كذا جوا قلبك كاتماك وخانقاك

الي من فتحت عيونك بدت تنزل دموعك من غير لا تدري السبب ..

وفجأة تبدأ تتذكر كل حاجة سيئة سويتها بحياتك، كل حاجة سيئة صارت لك،

وكل حاجة بقلبك ما صارت وانكسر عشانها بداخلك الف شي 

بين كل هـ الجو الخانق، وجهادي لا ينتبهون الي حولي لدموعي الي بلا سبب،

يناديني بابا وهو يقول لي: 

( تعرفين اني أحبك كثير؟ 

وانه انتي بنتي حبيبتي وانا ابوك حبيبك؟ 

انا جنبك وبخدمتك دايما وابدا 💚)

بابا حبيب قلبي، الله لا يحرمني منك ولا يوريني فيك مكروه يبكيني 🙏🏻

//

بدأ صباحي بحضن أبي وقبلةٍ على جبينه 🎈

//

ولو سُئِلت عن النعمة التي أحمد الله عليها كل يوم 

بالطبع أبي، وأمي 💚

ارزقني يارب برهم على الوجه الذي يرضيك ويرضيهم 🙏🏻

سيمر كل مر 🎈

هل تريد ؟

بالطبع! هل هناك من سيكذب ويقول بأنه لا يريد ذلك!

ولم كل تلك الفوضى؟

أنا أبحث عن سطرٍ جديد لأبدأ ، عن وسيلةٍ تنتشلني من هذا التخبط لأبدأ بعزم .. 

احتاج عقلاً هادئ !

كيف ؟

لا أعلم .. لازلت أبحث عن طريقة للبدء بذلك 

اذن وحدك من تملك القرار في البدء..

هل ترى بأنني لم أفعل؟ أنا هنا أحاول.. 

بداخلي أقاتل معارك من اليأس والخوف .. 

وخوفي يكاد يقتلني ..!

لم تخاف؟ ألا تثق في نفسك؟

وان وثقت بها .. أنا لا أثق بهم .. لكن مع ذلك أنا أثق بالله وحده 

صديقي، مادمت تثق بربك .. لم كل هذا الخوف والقلق؟

انفض عنك ترددك وخوفك الذي لن يفيدك بشيء واتجه بقلبك بالدعاء الى ربك .. 

صديقي .. سوف يمُرّ كل مُرّ 🍃

//

جزء من أحاديث النفس التي لا تنتهي في أيام مقرر الباطنة - ٣
التحدي الذي أثق كثيرا بأنني بعون الله سوف أجتازه 💪🏻

البدء مجددا

-

في فترات من حياتك تكون صعبة عليك، 

الأشياء والمواقف الي مريت فيها وقتها أثرت فيك كثيير وغيرت فيك أكثر.

الصعوبة مو هنا .. الصعوبة تذكرك لها بعد ما عدّت ..

الصعوبة انك تلاقي نفسك حتى بعد سنين لسى في زعل جوا قلبك ..

لسى بعد كل شي في مكان منك انت زعلان منه وعليه ومو قادر تسامح نفسك .. 

لأن لسى في أشياء كثييير ما انقالت صح.

لأنك ظلمت نفسك، وما اعتذرت لها ..

//

أخاف من تكرار التجارب، أخاف أرجع الانسانة الغبية الي تكرر أغلاطها .. 

أو الغبية الي ما تتعلم من الحياة شي!

ولكن، المحاولة هي أحسن شي عشان نشوف قد ايش تعلمنا وقد ايش تغيرنا :)

//

نقطة ومن أول السطر . 

بسم الله نبدأ 🎈

زحمة حكي :(

".. كانت الأيامُ أطول مما هي عليه ، الوقت لم يتوقّف لحظةً قط، لكنه مضى ثقيلاً، بطيئاً، كأن الثواني تدق طبولها في رأسي مع كل حركةٍ لها ليمين الساعة، يتضخم صدى توجّعهِ في مسمعِي .. كنتُ أهرُب ، ألوذُ لوحدتِي ، وصمتي يتردد بين خوفي وأدمعِي .. أخافُ الوقت حين يمضي، أخافُ أكثر أن لا يمضي .."

".. للمرة العاشرة قرأتُ الرسالة وبكيت ، لمَ يعتذر؟ لمَ صيغةُ الألم والوداع تلك؟ وكما كل تلك الأيام .. الوقتُ يمضي ولا يمضي ، ثقيلٌ على قلبي، وصدى الثانية يتردد بين كل جزءٍ منها وآخر ألف مرة قبل أن تلحق بها أختها .. لا طاقة لي لعيش هذا الوقت .. صبرًا جميلًا يارب .."

".. البشائرُ ستأتي عاجلاً أو آجل، كتبتُ عن أيامي بصيغة الماضي، لأن ايماني بأنها ستمُربرحمة الرحمٰن لم ولن يتزعزع .. نبضُ قلبي لم يكُن يهدأ، أحس به، بكل نبضة، أستطيع عدها دون طرق الفحص تلك، أسمع تنفّسي السريع .. لمَ أخافُ الآن؟ اياك يا قلب أن تفقد الايمان، اياك والخوف! هل يخافُ عبدٌ يقرأ : {.. فإني قريب أجيب دعوة الداع إذا دعان ..} يارب يارب يارب .."

".. يارب ان أبي قد مسّه الضر وأنتَ أرحم الراحمين، يارب أنزل عليه رحمة من رحماتك وشفاء من شفائك فيشفى ويبرأ ، يارب رديت ظني إليك، وامنت إيمانا صادقا انك يا الله الشافي المداوي .. اعلم انك على كل شيء قدير ورحمتك وسعت كل شيء .. يارب اشف أبي شفاءً عاجلاً تاماً لا يغادره سقما.. يارب اشف أبي يارب اشف أبي يارب اشف ابي .."

زحمة حكي

عن اللحظة التي تستسلم لنفسك ، وهمك ، وضعفك .. 

نعم أخاف ، أخاف كثيرا .. هل بكيت ؟ لا نسيت كيف أبكي !

لربما البكاء وسيلة ، لكنه ليس حلاً !

ومن يومها وأنا أختنق .. 

هذيان لا أكثر ولا أقل ، بالمناسبة : القليل منه ك الكثير من كل شيء :)

وداد .. قلنا لا مزيد من الجنون !

لو لمرة ، أتمنى أن أُجن فعلاً ، أن أفعل ما لا أفعله عادةً ، وأتخلص من خوفي ..

أفكارٌ غبية ، تخلصي من هذا الوهم حالاً >_<

ستكون هذه المرة مختلفة ، أستطيع دائماً أن أُفاجئ ضعفي 

نعم أستطيع أن أكون ، ستُثبت التجربة :)

يارب ، في القلب أمرٌ تعلمه ، اكتُب الخير ، الخير فقط ، وارضني به ،

يارب .. يارب .. يارب 

في قلبي أمل لا يخبو ، أنا أريد ، أنا عملت ، وقبل كل شيء : توكلت عليك يارب ..

هل خاب من قال يارب ؟ 

هذه المرة رأيته في الحلم ، حلم مجنون أيضا ، نتيجة فكرة غبية >_<

يارب استودعتك قلبي ...

عن المفاجأة ، عن الفرحة ، عن رحلة السفر <3

غداً سَ أسافر ^_^ 

كبرتُ يوماً ، كبرتُ حلماً ، خطوة جديدة على سلم الحلم ،

أنا سنة خامس <3

دائماً يعتقدون بأنك ستكون بخير ، بأنه عليك أن تبقى قوياً وتقاوم المرض ..

لكنك لست بخير ، والخوف دائماً أقوى .. دعيني أبكي يا أمي 

الكلمات السابقة كتبت في أشهر مختلفة على مدى سنتين، كيف تتشابه أيامنا حد الملل ؟ 

ليست الأيام ، نحن من نشبهنا دون أن نكبُر ولو ليوم ...

زحمة حكي :)

من آخر الحديث :

أنا لستُ أقوى ..

لأن أهم ما كنت أفتخر به ، وكل ما كنت أسعى لأثبته للآخرين ، تهاوى .. واكتشفت أخيرا : لا فرق :)

لست بالقوة التي كنت أدعي ، لا أمتلك حصانة تميزني عن من يشابهني ، أنا أضعف بكثير مما كنت أتصور ، وأكثر هشاشة مما كانوا يعتقدون ..

في أول الحديث ، وفي آخره :

الحمد لله على كل حال :)

----

آخر ذكريات 2014

أول مغامرة بعيدا عن والديّ ، ذكريات السفر ، الشعب الواحد والوطن الواحد ، أصدقاء المهنة ، وأخيرا الفوز بالمركز الأول ..

GCC9_Mconf# ، كانت أياماً لا تُنسى <3 :)

----

عام جديد ، بداية جديدة .. لا فرق ، البياض من حولي واحد ، والألم واحد 

أمنية صغيرة : أريد فقط الخروج من هنا .. وألا أعود :( 

أمنية

مؤسف أن تصنع ألف حكاية

وتتخيل ألف مشهد 

وتكتب ألف حوار

وأنت تعلم أنها مجرد ( أوهام )

وأنك بين كل ذلك ، وحيد ...

//

تفكيري الذي لا ينقطع 

كيف أضع له حداً ؟

مؤسف أن أصبح امرأةً هشّة

تبحثُ عن ذاتها بين الأسطُر

لا شيء يشبهني هنا !

ولستُ بشاعرة كي أكتبني !

//

أمنية الليلة : ( ليتني أكتُب شعرا ) 

أتمنّى أن أخلق نصاً ، يمثلني ولا يشبهني 

زحمة حكِي ..*

في حديثي معها ذات ليلة ، كان كل كلامي التنظيري ،

وكل الاقناعات والحجج التي حدثتها عنها ، كنتُ أخاطب بها ذاتي قبل أن أرسلها لها ..

لربما اقتنَعتْ ، لكن ذاتي التي تعلم بكل تلك الاختلاقات ، من يقنعها ؟

رسائلُنا لغيرنا ، هي رسائل لذواتنا قبل أن تصلهم ، 

نفرغ شيئاً من ثرثرتنا لنملؤهم به .. ونترك لنا الفراغ ..

------ 

رسالةٌ لأحدهم لن تُرسل : 

عيناك قد دلتا عيني منك على .. أشياء لولاهما ما كنت تبديها

رسالةٌ لم تصل بعد :

أُمّي ❤️🌹

يُسعد قلبي قولهم : أنني أُشبِهك طبعاً ، أن أكون كبياض قلبك ، عطائك ، نقائك .

أفتخرُ جداً أنني ابنتُك ، وأحاول جاهدةً أن أكون كما أنتِ ، بايمانِك ، يقينك ، وتفاؤلك ، ونجاحاتك ..

أحبِك أُمي ، ولا أظنها تكفِي الشعور ️

------

فضفضة :

كان من الممكن أن أتصرف كما هم ، لكنني ذقتُ معنى انكار جماعتك لك ، لذلك لتمضي الأمور بهدوء ..

ورغم انني لازلتُ أمر بنفس الظروف ، لكن لاشيء يوازي الخيبة الأولى ، بعدها ستتساوى الأمور ،

هم كما هم ، ويقولون لي : أحسنتِ التغيير ..!

لك الحمدُ ربّي ، لك الحمد في كل وقتٍ وحين ، أنني أنا ولستُ كمثلهم ،

وأنا أثقُ فقط بأن ربّي سيجزيني خيراً ، أرجوهُ كثيراً ألا أسقُط ، وألا أُهزَم أكثر ..

------

فرحة :

تحدّي ديسمبر ، تم بنجاح ، والحمدُ لله :)

والأكثر فرحاً ، في ديسمبر أيضاً ، تحققت الأحلام :

http://mutanafas.blogspot.com/2013/04/blog-post_6.html 

زحمة حكي: ديسمبر !

هو الغبي ! الأحمق !

ليته يعلم :( 

سحقاً لكل الرجال ...!

الهي ، كن بعوني :( 

لا أريد العودة لحالات الجنون تلك :(

لماذا يا أنا تخونين الوعد ؟ وتعيدين الكرة مرة تلو مرة ؟

مهلاً !  أنا لم أسقط بعد !

لازلتُ أثق أنني س أكون بخير ، 

في الغد أو بعد الغد س أكون بخير ..

وداد ! تعوذي من ابليس ! وقولي بسم الله !

ماما .. اشششششتقت لها :(

ربي يجازيها الجنة على تعبها معانا 

رسالةٌ لم ترسل بعد : ( بياني ، مباركٌ ميلاد طفلتك " راجين " )

ثرثرة أحداث ..

اختبار الغد والمذاكرة المعلقة لأجلٍ غير مسمى ،

لا بأس ، س أكون بخير :)

ديسمبر ، لن تكون كسابقك ، ولو ناقضتُ ذاتي وتنكرتُ لها :)

الموت

متى نتعرّف على حقيقة الموت ؟

أذكر أول حالة وفاة في العائلة ، حين كنتُ في الخامسة من العمر ،

( أم جدتي رحمها الله ) ، أتذكر تساؤلاتي مع ابنة خالي نجاح : ماذا يعني الموت ؟

لم نفهم منه يومها سوا البكاء والكثير من النساء وان جدتي عائشة لن تعود :(

في المرحلة الابتدائية ، أتذكر صديقتي أفنان ، حين أخذ الموت والدتها .. 

أتذكر أسئلتنا لها ، كيف ستكونين بدون أمك التي لن تعود ؟

أذكر أنها بدأت بالبكاء بعد زحام الأسئلة ، ف بكينا جميعاً رحيل أمها 💔

أتذكر ريمانا ابنة خالي التي لم تكمل السنة من العمر ، 

وأذكر الكثير من الراحلين ، ففهمت معنى الرحيل من كلمة الموت 

لم أحس حقاً بمرارته ، الا في الصف الخامس ، يوم أخذ الموت ( نجاح ) ابنة خالي ،

لم أبكِ موت أحدٍ من قبل ، إلا موت نجاح !

عرفتُ حقاً كيف تكون وحشة المكان ، أن تكون وحيداً مع الجماعة !

كرهتُ حينها يوم الأربعاء وجمعة العائلة في بيت جدي ، وكأن الجميع غرباء عنّي ، وكأنني لم أعرف منهم إلا نجاح ..

ويوم وفاة جدتي ، عرفتُ أن يموت شخصٌ يسكن في البيت ذاته ،

كيف كنتُ أجد نفسي في غرفتها أحادث الحائط عنها ، 

أعبث بجهاز السكر ، وأنتظرها لأعطيها ابرة الانسولين !

والمحادثات التي أتخيلها معها كلما حدث أمرٌ ما أو طرأ شيء جديد !

والبكاء طويلاً على ( قعادتها ) كلما اشتقت لها ، وثوبٌ وحيد أحتفظ به تحت وسادتي ..

لكن ..! 

لليوم لم أستطع التصالح مع الموت ، ومع كل أقوالهم انه معبر لحياةٍ أخرى ونعيم وراحة من كدر الحياة ،

ومع كل حديثٍ عن موت فلان أو فلانة ، أخاف ، أبكي ، وأدعو الله كثيراً بالمغفرة لي ولجميع موتانا وموتى المسلمين 

زحـمـة حَـكِــيْ ♡

تناقضات !

عصبية ، الشخصية الغاضبة ، ملامحك قاسية ، ومزعجة أو هبلة !

وأخيراً : وداد اجعليهم يسكتون :/

---

وللصبر حدود ! 

كلنا بشر ، وكلنا نخطئ ..

لا تستفزوا كل الصبر بداخلي ثم تقولوا : هكذا أنتِ !

---

اليوم أنتِ هادئة ، هذه السنة ( ما لك صوت ) ، وأخيراً : (أنتِ زعلانة من شي ) ؟

عذراً ! ومن قال بأنني يفترض أن أكون الـ ( ستاند اب كوميدي ) لحضرة معاليكم ؟

---

وماذا يفترض بي أن أكون حين تتكرر كل تلك التناقضات ؟

كل تلك التعليقات ، كل تلك الاعتراضات 

---

أسلوبي ، كلامي ، شخصيتي ، تصرفاتي ،

أعيدوا النظر ل ( ياء الملكية ) !

---

زحمة حكي ، ويا كثر الحكي الـ ما ينحكـــى 

فكرة لا تُغادِرني !

@Dr_D21:
مؤخراً أصبحتُ أقضي وقتِي أفكّر بِـ فكرة لا تُغادِرني !
ياربّ اِن كان فيها الخير ، فيسّرها بقُدرتِك يا قدير ♡

...

فكّرتُ ألفَ مرّة !
أحتاجُ للعون .. وهُنا كانت العقبة الأولىٰ ..
الجميع مُتحمّس ، لكن من المُستعدّ للتضحيّة ؟

فكرتُ ألفَ مرّة بعد اختياري للبعض ،
ماذا سأقول ؟ كيفَ أوصلُ فكرتِي كما يجب ؟!

فكّرتُ ألفَ مرّة !
هل سـ تكون ( نجاحاً ) ؟
بالتّأكيد لن أعرف الجواب مالم أُحاول :)


فقط مُتحمّسة للغد ♡

يوماً ما ، سَـ أكون ♡

لِـ فترة ، اقنعتُ نفسِي بأفكآرٍ غبيّة ،
مثلاً :
كوني عادية ولا تكوني الأقل ،
مُنتصفُ الأشيآء أجمل من عدمها ،
لا تُفكري كثيراً بالقمّة ،
لآ تُكثري من الأحلآم ، ولا تجعلِي قآئمة الأمنيآت تطول !

أقرأُ اليوم للبعض ، وحديثُ الأمس جعلني أُفكّر ،
هل كنتُ كذلك حين أردتُ مجآل الطّب
أحقّاً سَـ تتنآزلين عن حُلمك لمُجرّد اعتقادٍ أحمق :
ليس تحقيقُ الحُلم مهم ! أو يكفي أن تكوني عادية !

صحيحٌ أنّ ما قُلتُه لِـنفسي من باب القنآعة ،
لكن ما معنىٰ الحيآة إن لم أمتلك حُلماً ؟
إن لم أسعىٰ وأبذُل ما بوسعي كي ( أكُون ) ؟

فرقٌ بين القناعة والرضآ وبين الاستسلام
:)

~
أخيراً :
تفائلوا بالخير تجدُوه ،
لذلك ، أثقُ ومُتفآئلة جدّاً بأنني سأحصُل على جائزةٍ مآ
وسَـ يتحقق ذلك الموقفُ الذي لا يُغآدر خيالاتي

يوماً ما ، سَـ أكون ♡

ليس بأمرٍ جديد !

-


ما أمر به مؤخراً ، ليس بأمرٍ جديد ،
أتذكّر جيداً حين كُنت بالصف الثالث ثانوي ،
حتّى مُعلماتي لاحظن جيداً ذلك التغيير الذي طرأ ،
أذكر مُعلمتي إيمان ، كيف كانت تُلحّ عليّ : أخبريني ما بك ؟
مُعلمتي إيناس ، حينما تخاطبت مع أُمي : ما بها وِدآد ؟ هادئة بشكل غريب !
مُعلمتي فاطمة ، كيف كانت تُحاول اِخراجي من تلك الحالة بطريقةٍ أُخرى :)
صديقتي حيآة ، كانت تحادثني دوماً عن كيف أصنع الأمل ،

ما أمر به ، ليس حزناً أو ضيقة نفس ،
مُجرّد شعور بـ أنني لا شيء ، لا أستحقّ ما أنا فيه ،
شعور بأن لا أحد يستحقّ اهتمامي ..
ملل من : نفسي ، حياتي ، وحتى ملل من هم و وجودهم !

وغالباً أقترفُ الحماقات ، وأخسرُ الكثير ، وأُسقط عمداً الكثير من قائمة المُقرّبين ،
لذلك أُفضّل فـِي قيام معارك التفكير هذه الابتعاد عن كُل أحد ..


زميلاتي الآن يستغربون من رغبتي بالبقاء بعيدة ،
احداهُنّ تقول : ضيقتك تجعلني أتضايق معك ،
وأخرى تقول : كوني أقوى ،
وثالثة : لماذا لا تحافظين على صداقاتك ؟

لستُ غاضبةً من أحد ، أو حزينة لأمرٍ ما ، ليس شعوراً بالضيق أيضاً ،
كُل مافي الأمر أن هُنالك معارك بداخل رأسي ،
وبين مدٍ وجزر ، أكون أنا بكُل حالاتي ..
لذلك أرغبُ بالابتعاد ، حتّى تهدأ تلك الثرثرة بداخلي ، بعيداً عن أذية الآخرين ~

ما أخشاه اليوم ، هو أن أفقد تلك العلاقات الجيّدة ،
أن يعود إحساسي بالغُربة عن صديقاتي حينما كنت بالثانوية ،
كُنتُ أضحكُ معهم وأبتسم وأبكي وأغني ، ولكنني بقيتُ أُحس بالغربة عنهم ،
ذاك ما لا أريده أن يحدث معهم مجدداً ، أو يحدث مع صديقاتي الجدد :(



-

نفس المكان

رجعت لنفس المكان ، وتذكرت ..
قسم الباطنة ،
باخر السيب كان قدامي قسم عناية القلب ،
هنا آخر مكان شفتك فيه ..
الغرفة الصغيرة هي نفسها الي جلسنا فيها ذاك اليوم ننتظر ،
تذكرت الأمل الي كان بقلوبنا يومها ، ان شاء الله تصحى !

كأنه أمس !
ياااه معقولة مرت سنتين ؟
ياهي صعبة هـ السنتين !

رجعت البيت ، أشوف الي بقي من أغراضك ،
اشتقت لك ، لحكاويك ، لخصمتك ، لصوت القرآن ،
للروح الي كنت تحيينها بالبيت ،،


ودّي ارجع الزمن ، وأعتذر ،
وأعدّل غلطآت عمري ،،

لو يرجع الزمن ..
بأنفذ لك كل وعودي ،
ما راح أتأفف وأهرب وأمثل التعب

لو بس يرجع الوقت
كان ع الأقل بازورك بآخر يوم ،
وأعتذر لك قبل ..

لو بس يرجع الوقت !
الله يرحمك ويغفر لك :(

دعوة خآصة ..*

لا نحتاج سوى للكثير من التجاهل ،
كي نكون بخير ..

أخطائنا المتكررة ستبقى متكررة ، مالم نتجاهل حدوثها
ونكتفي بأخذ الفائدة : أنها أخطاء ! لنحاول تجنبها :)

أحاديث الحزن ستهوي بنا ، مالم نتجاهلها ،
ونمضي فـي أشغالنا اليومية ، ونثرثر مع هذا ونضحك كثيراً مع ذاك !

صحراء اليأس ، ستقتلنا ببطء ، مالم نتجاهلها ،
ونفكر فقط فـي الغيوم البعيدة ، التي ستمطر حتماً ذات يوم :)

رحيل الأصدقاء ، وجعٌ آخر ، مالم نتجاهل تلك النهاية ،
ونكتفي فقط بالذكريات الجميلة التي كانت .. ونبتسم وندعو لهم :)

خيبة النّفس ، انتحارٌ هادئ ، يكفي فقط ان نتجاهل ،
ان نحدث انفسنا : للأقدار تصاريفٌ ستحكمنا ، لا تكثري من اللوم والحسرة ،
وان نعيد ترتيل أحلامنا وتحدياتنا الصغيرة لأنفسنا
وأن نضيف نصاً جديداً : لا بأس إن لم تتحقق ، فالأقدار كُلها خير ..


لذلك ، لحديثٍ آخر مع نفسي ،
كي أُعيد ترتيب ذاتي ، وأهدافي ، وحياتي ..
دعوة لحديثٍ آخر يا ودآد ، بعد اختبار الأربعاء ...

تصالح مع الحيآة :)

الحياة قصيرة ! قصيرة جداً !
وتخيفني هذه الحقيقة

لا أعلم هل ستمهلني الحياة لأحقق حلمي
وأعتذر لأمي ، لأختي ، ولصديقتي
وأوصي أخي بالوصايا الأخيرة
وأخبر أحدهم كم أحببته وسأحبه ؟

هل تمهلنا الحياة لنفعل كل هذا ؟

الحياة قصيرة ! وحياتنا واحدة !
فلماذا سأقضيها في الحزن والندم وبكاء الخيبات ؟!
ولماذا سأملأ يومي بالقلق من غدٍ قد لا يأتي ؟
ولماذا أشغل أوقاتي باهتمامي لأشياء وأشخاص لا يستحقون ؟

هذه الحياة ، سأحياها بأملٍ وتفاؤل ما استطعت
سأضحك ، سأبتسم ، سأطرد وساوس الشيطان وحديث النفس
لأنها حياة قصيرة ، وحياة واحدة ^^